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Blagues pour vous messieurs
Riez messieurs !
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment". Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"
Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte un rêve à son tour :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond : Avec moi j'espère.
L'homme : Non tu étais partie à vélo.
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance, répond le mari !
Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage.
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi...
Le président du tribunal interpelle le prévenu :
Pourquoi avez-vous jeté votre femme sur les rails au moment où le train arrivait ?
- Parce qu'il était grand temps de la mettre sur la bonne voie!
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours ?
Le salaire de leur mari !
Voilà, j'espère que vous avez ri et ri et ri encore et que vous avez fait des réserves car demain c'est au tour des femmes de rire tout leur saoûl. Eh oui, ici pas de favoritisme. Lorsqu'il y en a pour les uns il y en a pour les autres. De bonne guerre, non ?
Allez, je sais que vous nous aimez bien quand même ! Lol.
Vous messieurs qui vous êtes gaussés aujourd'hui, vous passerez je pense une belle journée. Vous mesdames qui vous gausserez demain, votre journée sera belle en attendant demain.
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