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Nouvelle année, nouvelles blagues
En attendant la nouvelle petite histoire sur laquelle je suis en train d'écrire, je vous propose de nouvelles blagues trouvées sur le Net. N'est-il pas bon de commencer l'année dans l'humour ?
C'est un gars costaud qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail.
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais ! J'ai travaillé au Sahara !
- Vous vous moquez de moi ? Y'a pas d'arbre au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbre !!!
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.
Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait !
Quel est le pluriel du mot "salaire" ?
"risoire", car "Un salaire dérisoire"...?
Quel est l'animal qui ne boit jamais ?
Le Zébu : car quand Zébu, z'ai pu soif !
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'aut'.
Pourquoi Jésus Christ ?
Parce que Julien Leperse.
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau ! (Rambo)
Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se met à retentir.
Brusquement l'un deux se lève et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes !
Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais tu ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Passez une très belle journée.
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